Barzellette corte

Qual e' la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing 747?
- Non tutti sono stati su un 747!

Che cosa dici senza gambe e senza braccia? belle tette!






Due amiche tra loro :
Una : ma tu quando fai l'amore ci parli con tuo marito ?
L'altra : dipende...se telefona.

- Che differenza c'e' tra un carabiniere intelligente ed uno Yeti?
- Che lo Yeti e' gia' stato avvistato
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca.

Famiglia con padre, madre e figlio piccolo.
La madre :" caro, ricordi il giorno del nostro matrimonio, la sera siamo partiti per Venezia..."
Il figlio :" ed io con chi stavo ? "
Il padre :" all' andata con me, al ritorno con tua madre ! "

Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!

- Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella?
- Nessuna! Entrambe non vedono l'ora!

- Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri?
- Da sole.

-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca...

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Barzellette SMS

Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: NO
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no"

Pierino, Mamma è molto faticoso lavare i vetri? si, pierino, è molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!

Un pastore dice all altro:- da un po di tempo dormo con una capra.. - e per la puzza? - si sta abituando!

Perchè avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il giudice, l imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!

È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.

In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.

"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"

Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.

Un finanziere ferma un carabiniere alla dogana con una motoape e gli dice: "collega dove vai? e lui risponde: "Ho vinto un soggiorno a Parigi e vado a prenderlo"

Barzellette Chuck Norris 2

Una volta Chuck Norris è uscito di casa per prendere un po’ d’aria. Mezzo Texas è morto asfissiato.

Dopo aver visto la videocassetta di The Ring, Chuck Norris ha rifiutato la chiamata, è entrato nel televisore e ha calciorotato Samara, il pozzo, il faro e la donna che si pettinava allo specchio.

Agli eventi mondani Chuck Norris cammina sul tappeto rosso.
Di sangue.
Dei suoi nemici.

Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per assistere alla sua nascita.
Nei panni del medico, ha dato lo schiaffo sul sedere a se stesso-neonato. Ma poi il neonato lo ha calciorotato.
Neanche Chuck Norris può sculacciare se stesso-neonato.

Un giorno, mentre tornava al suo ranch tutto infuriato, Chuck Norris venne fermato dai giornalisti che gli chiesero "Secondo te, esiste Dio?".
Lui, sempre più infuriato, rispose "Fino a 5 minuti fa, esisteva..."

Il ritratto a Dorian Grey l'ha fatto Chuck Norris.

Il colpo della distruzione dell'universo di Ken Shiro non è altro che un calcio rotante di Chuck Norris però con senso di rotazione inverso.

Chuck Norris può infiltrarsi in un clan della mafia cinese semplicemente iniziando a parlare con le ELLE al posto delle ERRE.

Il gioco ''1, 2 ,3, stella!'' ebbe inizio quando Chuck Norris vestito da ranger immobilizzò con lo sguardo alcuni malviventi girandosi di scatto. 

Le pecore di chuck norris campano 100 anni. E non hanno paura di niente!

Sotto la panca di Chuck Norris c'è sempre una capra. Viva.

Chuck Norris ha una penna solo per le consonanti e una solo per le vocali. Qualora tentassi di scrivere una consonante con la sua penna per le vocali vieni istantaneamente calciorotato. Dalla penna stessa.

Sono i muri ad appendersi ai quadri di Chuck Norris.

Con una chiavetta USB Chuck Norris può aprire il cancello del suo ranch e richiuderlo. A distanza.

Nel ranch di Chuck Norris passa la linea di confine due stati. Texas e Filippine.

Una zanzara tigre quando incontra Chuck Norris si taglia le vene. Morendo dissanguata.

Una volta Chuck Norris ha ballato la macarena sulle note del lago dei cigni. Andando perfettamente a tempo.

Quando Chuck Norris pensa a una città con la D, non gli viene MAI in mente Domodossola.

Attaccata al divano di Chuck Norris c'è la penisola Iberica. 

Ogni tanto la villa sulla spiaggia di Chuck Norris abbatte uno tsunami.

Chuck Norris fa la guardia notturna di giorno.

I santi girano con una foto di Chuck Norris nel portafoglio.

Barzellette carnevale 3

Il carnevale scorso ero a casa di una coppia di amici quando si è presentato il loro bambino di dieci anni vestito da cow boy. Era tutto eccitato perché aspettava gli amici per andare a giocare. Ad un certo punto, è suonato il campanello. Fuori dalla porta c'era una marea di ragazzini e hanno chiesto se il loro figliolo poteva uscire a giocare con loro a indiani e cow boy. Erano tutti vestiti da indiani.

Barzellette totti 2

Apollo
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".

Call center
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".

Il cecèno
Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice: "Signore, mi dà un euro?".
Totti: "Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti: "Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione".

Le radici quadrate
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti: "Francesco, per sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma tu le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "Sì, 'o so fà ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli dé 'e cosce!".

Hijo de puta!
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".

Le mie cose
Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!".

Curriculum scolastico
I tre anni più duri per Totti? Quelli della prima elementare.

Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".

Cepu
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

Barzellette carnevale 2

Antica e prestigiosa villa romana. E' Carnevale e si tiene una festa in costume cui sono invitati tutti ospiti dell'alta societa'. Man mano che le coppie arrivano il portiere le annuncia citando i personaggi che queste rappresentano. Arriva una coppia, ed annuncia: "Topolino e Minnie". All'arrivo di un'altra coppia, annuncia: "Tarzan e Jane". E cosi' di seguito per ogni ospite che arriva. A serata inoltrata, un uomo arriva vestito con un solo paio di mutande. A parte quelle e' nudo dalla testa ai piedi. "E lei cosa sarebbe?" chiede il portiere. Dopo aver controllato che l'uomo fosse stato regolarmente invitato, gli chiede: "Come debbo annunciarla?". "Sono l'eiaculazione precoce!" risponde l'uomo. "Mi dispiace, signore... - risponde il portiere allibito - Non posso annunciare una cosa del genere ai signori ospiti!". "Va bene, - risponde l'uomo, - di' soltanto che sono venuto in mutande..."

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Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l’imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...". E lei: "Ma non hai ballato?". "No assolutamente!". "Eppure c’era da divertirsi, vero?". "In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".

Barzellette totti 1

L'intervista
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"

Il puzzle
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".

La biblioteca di Totti
Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva due libri".
Totti è disperato: "Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!"

Totti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatoe ignorante: "Lei ha mai letto un libro?".
"Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
"Lessi!" lo ripende Marzullo.
"No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin".

Totti a "Chi vuol essere milionario"
Gerry Scotti invita Francesco Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?".
E Totti, sicuro: " 'A dinamite, no?".
Gerry Scotti: "L'accendiamo?".
Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".

Sommario
La fidanzata Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"

Masticazzi
Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".
E Totti: "Facile... masticazzi".