Colmi vari 2

Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.

Colmo dei pompieri: spegnere una camera ardente con le pompe funebri.

Colmo del bambino sporco: prendere una lavata di capo perchè ha
i piedi sporchi.

Colmo del barbiere: camminare radendo i muri.

Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.

Colmo del boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.

Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la
punta!!

Colmo del calciatore: fare il portiere di notte.

Colmo del calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

Colmo del canguro: avere le borse sotto gli occhi.

Colmi vari 1

Colmo del musicista: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.

Barzellette carnevale 4

Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."

Barzellette Totti 3

Apollo
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".

Call center
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".

Il cecèno
Totti è fermo con la sua auto al semaforo. Si avvicina un bambino povero, bussa al finestrino e dice: "Signore, mi dà un euro?".
Totti: "Ahò, e perchè te dovrei dà 'n euro?".
"Signore, io cecèno".
Totti: "Sì, e che ce ceni co' 'n euro? Ar massimo ce fai 'a colazione".

Le radici quadrate
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti: "Francesco, per sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma tu le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "Sì, 'o so fà ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli dé 'e cosce!".

Hijo de puta!
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".

Le mie cose
Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!".

Curriculum scolastico
I tre anni più duri per Totti? Quelli della prima elementare.

Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".

Cepu
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".

Barzellette corte

Qual e' la differenza fra la tua ragazza ed un Boeing 747?
- Non tutti sono stati su un 747!

Che cosa dici senza gambe e senza braccia? belle tette!






Due amiche tra loro :
Una : ma tu quando fai l'amore ci parli con tuo marito ?
L'altra : dipende...se telefona.

- Che differenza c'e' tra un carabiniere intelligente ed uno Yeti?
- Che lo Yeti e' gia' stato avvistato
Una signora passeggia con il cane. Incontra una amica che le dice:
-"CHE BEL CANE! ALANO?"- risponde:
-"Che ne sò, cacare, caca.

Famiglia con padre, madre e figlio piccolo.
La madre :" caro, ricordi il giorno del nostro matrimonio, la sera siamo partiti per Venezia..."
Il figlio :" ed io con chi stavo ? "
Il padre :" all' andata con me, al ritorno con tua madre ! "

Da un fruttivendolo romano:
- Quanto costano i fichi?
- 5.000 lire ar chilo!
- E i cachi?
- Si, dopo n'ora o due!!!

- Che differenza c'e' tra un elefante con una sveglia attaccata alla coda ed una verginella?
- Nessuna! Entrambe non vedono l'ora!

- Come muoiono le cellule cerebrali dei carabinieri?
- Da sole.

-"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea? "
-"Mah, signora, se riesce a riempire la vasca...

Un'anima pia arriva in Paradiso e viene accolta da San Pietro:
- Dimmi, buon uomo... quante volte hai tradito tua moglie?
- Mai... neanche una volta... lo giuro!
- Bene allora come premio prendi questa Ferrari e corri a tuo piacimento per le vie del Paradiso!
Arriva in paradiso un altro defunto...
- E tu quante corna hai fatto nella tua vita?
- Pochine... cinque o sei...
- Bene allora tu prendi questa Fiat Uno e vai per le strade del Paradiso!
Altra anima... stessa domanda da parte di San Pietro:
- Mah... saranno state una ventina in tutto...
- Bene predi questo motorino ed entra in Paradiso!
Dopo alcuni giorni il primo defunto ritorna da Pietro tutto mogio mogio.
- Ma come non sei contento eppure viaggi in Paradiso su una Ferrari...
- Si... per essere contento sono contento... il fatto e' che stamani ad un semaforo ho incrociato mia moglie che guidava un monopattino!

Barzellette SMS

Un carabiniere sta facendo le parole crociate: - Dodici orizzontale, due lettere, "Sei romano"... Ci pensa un po' e poi scrive: NO
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no"

Pierino, Mamma è molto faticoso lavare i vetri? si, pierino, è molto faticoso, allora rallegrati, ne ho appena rotto uno!

Un pastore dice all altro:- da un po di tempo dormo con una capra.. - e per la puzza? - si sta abituando!

Perchè avete percosso vostra moglie con un ferro da stiro? chiede il giudice, l imputato risponde:stava prendendo una brutta piega!

È stato presentato un francobollo commemorativo della prostituzione. Costa 25 Cents, ma se lo si lecca ne costa 50.

In Russia sta proprio cambiando tutto: ho visto bambini che mangiano i comunisti.

"Stiamo per raggiungere la meta." "Allora siamo solo a metà strada!"

Se in autostrada vedete venire un oggetto enorme in contromano non vi preoccupate: è soltanto uno dei soliti TIR mancini

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

Un tizio kiama in caserma - Pronto chi parla? E l'agente - Mah facciamo un po' per uno.

Un finanziere ferma un carabiniere alla dogana con una motoape e gli dice: "collega dove vai? e lui risponde: "Ho vinto un soggiorno a Parigi e vado a prenderlo"

Barzellette Chuck Norris 2

Una volta Chuck Norris è uscito di casa per prendere un po’ d’aria. Mezzo Texas è morto asfissiato.

Dopo aver visto la videocassetta di The Ring, Chuck Norris ha rifiutato la chiamata, è entrato nel televisore e ha calciorotato Samara, il pozzo, il faro e la donna che si pettinava allo specchio.

Agli eventi mondani Chuck Norris cammina sul tappeto rosso.
Di sangue.
Dei suoi nemici.

Chuck Norris è tornato indietro nel tempo per assistere alla sua nascita.
Nei panni del medico, ha dato lo schiaffo sul sedere a se stesso-neonato. Ma poi il neonato lo ha calciorotato.
Neanche Chuck Norris può sculacciare se stesso-neonato.

Un giorno, mentre tornava al suo ranch tutto infuriato, Chuck Norris venne fermato dai giornalisti che gli chiesero "Secondo te, esiste Dio?".
Lui, sempre più infuriato, rispose "Fino a 5 minuti fa, esisteva..."

Il ritratto a Dorian Grey l'ha fatto Chuck Norris.

Il colpo della distruzione dell'universo di Ken Shiro non è altro che un calcio rotante di Chuck Norris però con senso di rotazione inverso.

Chuck Norris può infiltrarsi in un clan della mafia cinese semplicemente iniziando a parlare con le ELLE al posto delle ERRE.

Il gioco ''1, 2 ,3, stella!'' ebbe inizio quando Chuck Norris vestito da ranger immobilizzò con lo sguardo alcuni malviventi girandosi di scatto. 

Le pecore di chuck norris campano 100 anni. E non hanno paura di niente!

Sotto la panca di Chuck Norris c'è sempre una capra. Viva.

Chuck Norris ha una penna solo per le consonanti e una solo per le vocali. Qualora tentassi di scrivere una consonante con la sua penna per le vocali vieni istantaneamente calciorotato. Dalla penna stessa.

Sono i muri ad appendersi ai quadri di Chuck Norris.

Con una chiavetta USB Chuck Norris può aprire il cancello del suo ranch e richiuderlo. A distanza.

Nel ranch di Chuck Norris passa la linea di confine due stati. Texas e Filippine.

Una zanzara tigre quando incontra Chuck Norris si taglia le vene. Morendo dissanguata.

Una volta Chuck Norris ha ballato la macarena sulle note del lago dei cigni. Andando perfettamente a tempo.

Quando Chuck Norris pensa a una città con la D, non gli viene MAI in mente Domodossola.

Attaccata al divano di Chuck Norris c'è la penisola Iberica. 

Ogni tanto la villa sulla spiaggia di Chuck Norris abbatte uno tsunami.

Chuck Norris fa la guardia notturna di giorno.

I santi girano con una foto di Chuck Norris nel portafoglio.