TOP TEN di Letterman. La categoria di stasera è: dieci consigli paterni di George W. Bush. È il presidente degli Stati Uniti ma è anche un tipico padre moderno.
Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo...
Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito.
Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare.
Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto.
E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente.
Numero 10 - chiedi consiglio a me? Ok: questo è il tuo primo errore.
Numero 9 - fai quello che ti ho diciuto, non quello che ebbi faciuto.
Numero 8 - a scuola, siedi accanto ai figli di Cheney e copia da loro.
Numero 7 - non puoi passare la vita facendoti arrestare e rendendoti ridicola, scherzavo...
Numero 6 - attenta a quel che mangi o ingrasserai come Al Gore.
Numero 5 - se ti metti nei guai chiama mio padre, a me è sempre servito.
Numero 4 - tua madre è stufa del tuo stupido comportamento, dice che sei una vergogna per la famiglia.. no, aspetta, questo lo dice di me.
Numero 3 - ricorda il detto del mio predecessore: è un reato solo se ti fai beccare.
Numero 2 - non usare mai un documento falso per acquistare alcolici, per questo ci sono quelli del servizio segreto.
E la numero uno è: - continuate così ragazze, di questo passo diventerete presidente.
Bush la prima notte che dorme alla Casa Bianca sogna Washington e approfitta quindi di chiedergli: "Grande Washington, cosa posso fare per far piacere agli americani?". Ed il grande statista gli risponde: "Comportati in modo onesto e non avrai mai problemi". Poco dopo gli compare in sogno Thomas Jefferson a cui fa la stessa domanda e lui gli risponde: "Promuovi leggi giuste e non aumentare le tasse e vedrai che non avrai mai problemi". Poco dopo sogna Abramo Lincoln e gli fa la stessa domanda e Lincoln risponde: "Vai a comprare i biglietti per il teatro".
Dieci domande dei turisti a New York. (David Letterman)
E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
Numero 10 - c’è sempre questa puzza?
Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 - 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 - ‘Rolex’ si scrive con due ‘L’?
Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo?
Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il presidente Clinton?
E’ la classifica delle principali domande che fanno i turisti sulla città quando arrivano qui:
Numero 10 - c’è sempre questa puzza?
Numero 9 - ma è un topo quello che ha buttato giù il parchimetro?
Numero 8 - 23 dollari per una ciambella?
Numero 7 - perché hai la mano sul mio sedere?
Numero 6 - ‘Rolex’ si scrive con due ‘L’?
Numero 5 - chi avrebbe detto che nel quartiere dei diamanti ci fossero tanti Amish
Numero 4 - che significa che il tizio che porta le mie valigie non lavora nell’albergo?
Numero 3 - devo tornare a New York per testimoniare?
Numero 2 - dove diavolo sono i locali di spogliarello?
Numero 1 - no, non mi va di spassarmela. Ehi, ma lei non è il presidente Clinton?
L’avete saputo? Hillary Clinton, il nostro senatore, ha fatto approvare la sua prima legge: il divieto ai combattimenti dei galli a New York. Bandito il combattimento di galli. Ricordate che quando era candidata alla carica la gente diceva che avrebbe dato retta alle preoccupazioni dei newyorkesi? Ebbene, eccovi serviti. Ha vietato i combattimenti tra galli. E ora che questi combattimenti sono diventati fuorilegge, i newyorkesi non hanno più niente da fare. Hanno un sacco di tempo libero! Oggi ho visto un paio di tizi a Central Park che cercavano di far lottare due piccioni. E’ pazzesco. (David Letterman)
Ecco alcune tra le leggi più stupide e divertenti che si possono trovare negli Stati Uniti. A New York, per esempio, e' vietato circolare con un cono gelato in tasca. In Florida le donne non si possono addormentare sotto il casco da parrucchiere, pena una multa. Sempre in Florida e' illegale avere rapporti sessuali con i porcospini, cosa invece permessa in Virginia dove "si puo' invaghirsi di un individuo di un'altra specie purche' non superi le 40 libbre di peso". In Texas e' vietata l'intera Enciclopedia Britannica perche' contiene la formula per farsi la birra in casa. In Alabama un uomo puo' percuotere la moglie purche' lo faccia con un bastone meno spesso di un dito (ma il dito di chi?). In Alaska e' vietato gettare un alce vivo da un aereo, cosi' come e' vietato svegliare un orso per fargli una foto. A Los Angeles e' vietato leccare i rospi. In Ohio e' vietato dare da bere ai pesci. Nella Carolina del Sud e' vietato tenere cavalli dentro la vasca da bagno, a San Francisco si puo' girare con un elefante al guinzaglio, ma e' vietato utilizzare mutande usate per spolverare la macchina. Pena il carcere. In Alabama non si puo' andare in chiesa con baffi finti, mentre in Minnesota se mordi qualcuno sei colpevole di aggressione, se hai la dentiera l'aggressione e' aggravata. In Arizona non si puo' sorridere in pubblico se ti manca più di un dente in bocca (un solo dente mancante e' tollerato). Nello Utah infine si puo' avere un ordigno nucleare in casa. Solo se lo si fa esplodere ci si caccia nei guai. Ammazza aho! Carl William Brown
Una coppia va a fare un viaggio in America per due settimane. Lui soffre di cuore e si porta via le pillole necessarie solamente per 14 giorni. In America vanno al casinò e vincono un sacco di soldi, diventano ricchi sfondati così la moglie propone al marito di restare altre due settimane e lui risponde: "Va bene però devi andarmi a prendere le pillole altrimenti io rischio di morire!". La donna si reca in farmacia e richiede le pillole; il farmacista tira fuori una scatola gigantesca di pastiglie e la donna sbalordita dice: "Ma a me andava bene anche una scatola piccola, normale...". Il farmacista: "Qui siamo in America facciamo solo robe grandi... serve altro signora?". "Si vorrei un flacone di antibiotico per la tosse". L'uomo tira fuori un flacone enorme di antibiotico e la signora: "Ma a me andava bene anche un flacone normale...". "Ma qui siamo in America facciamo solo cose grandi... serve altro?". "No grazie... le supposte le vado a comprare in Italia!"
Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio: "Sa, e' ambientato nel futuro..."
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande Il piccolo Bob chiede la parola: "Signore, ho tre domande: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l\'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?". In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joey gli chiede: "Ho cinque domande da farle: 1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni? 2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo? 3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia? 4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima? 5. Dov'è Bob?
Il presidente americano esce di casa e incontra Saddam Hussein che gli dice "salam". Stupefatto si gira di scatto, entra in casa e sbarra la porta, chiama fbi, cia, e gridando dice: "C'è Saddam Hussen che mi vuole ammazzare". E tutti: "Calmati George, lo sappiamo". "No, no, non avete capito, è qui, ha... tentato...". "Si Geoge -dicono tutti in coro- Lo sappiamo che prepara attentati". "Non capite, ha parlato, mi ha detto salam...". "Lo sappiamo!".
Prima dell'avvento dell'euro, un americano, un messicano e un italiano fecero una rapina in una banca e raccimolarono un casino di sacchi di dollari, di pesos e di lire. L'americano divise le monete tra di loro: "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." "1000 dollari a me, 1000 pesos a te, 1000 lire a te..." e cosi' via... Al che il messicano bisbiglio' all'italiano: "Io non ho mai sopportato gli americani... pero' devo ammettere che, almeno, sono onesti!"
Dopo allucinanti brogli elettorali in Florida un sedicente "contrastatore del terrorismo mondiale", tale Giorgio Cespuglio, coadiuvato da tirapiedi & leccaculi quali Donaldo Dumbfield & Condoglianza Riso, manda le sue troops in giro per il mondo a seminare bombe & uranio impoverito dalla sua fantastica Casetta Bianca nella Nuova Repubblica di Weimar. Unici paladini che cercano di opporsi sono un tale Curry, che si presenta alle successive elezioni per il nuovo cancellierato, giusto in tempo per evitare una nuova Notte dei cristalli, ed un certo Michele Moore, che sputtana worldwide il di non raro acume intellettivo ma stupido Giorgio Cespuglio. Riusciranno i due supereroi ad impedire che la "democrazia" si sparga per il mondo? "Capita in America". A Novembre nei cinema. (VonFelix)
America (storia vera). Il Genio militare americano organizza un incontro pubblico ad Alton, Illinois, per parlare di pesci, di chiuse e di dighe sul Mississippi. C'è anche una presentazione PowerPoint sulle varie proposte per migliorare la vita dei pesci: una di esse consiste nell'eliminazione di una diga a East Alton. Il signor Bensman interviene a favore della demolizione della diga. Anzi, come scriverà un quotidiano locale, dichiara ai genieri che gli "piacerebbe veder saltar in aria quella diga". Il giorno dopo un ufficiale del Genio legge il giornale e decide che il signor Bensman ha minacciato un'infrastruttura pubblica. Quando viene contattato da un agente dell'FBI, il signor Bensman si stupisce che secondo i federali un terrorista possa annunciare i suoi piani durante un incontro pubblico organizzato dall'Esercito. Poi però gli dicono che vogliono perquisirgli la casa, e allora gli viene in mente che forse ha bisogno di un avvocato. Bene, dice l'agente dell'FBI, allora scriverò che non collabora. (Andrea Divita)
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