Che differenza c'è tra un divorzio e un terremoto? Nessuna. In entrambi i casi hai buone probabilità di perdere la casa…
Come si chiama il peggior avvocato Italiano? Massimo Della Pena
Un uomo entra in armeria: "Vorrei una 357 Magnum!". "Le serve per difendersi?". "No mi serve per mia moglie. A difendermi ci penserà il mio avvocato!".
Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la Corte…
L'imputato ha l'aria di una persona per bene. Il presidente non sa se deve dargli del tu o del lei. alla fine si decide e inizia. "Dunque, abbiamo rubato…". "Adagio", interrompe l'iputato "Se ha rubato lei non lo so, ma io no!".
Mentre sta sfogliando dei fascicoli, un giudice chiede a un collega:"Che cosa daresti a una prostituta sessantenne?" Quell'altro ci pensa e poi :"Mah… non più di quindici euro…".
"Imputato", chiede il giudice "perchè ha ucciso sua moglie con 5 colpi di pistola?". "Perchè poi la pistola si è iceppata!".
In tribunale:"Ma mentre rubava lei non pensava a suo padre?". "Certo, ma non ho trovato nulla che gli potesse piacere!".
Qual è la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo è disoccupato.
L'avvocato in tribunale:"Qual'è stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Disse: "Simona, dove sono?". L'avvocato:"E perchè questo le fece perdere la testa?". "Il mio nome è Barbara Qual è la differenza tra un avvocato ed un avvoltoio? - Tre lettere...
Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!! egibaS
Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato: - Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio? - Beh... direi uno su quattro...
Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista: - Servite avvocati qui? - Certo, cosa desidera? - Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!
Dall'arringa di un avvocato: "...quindi, signori, tutto questo ci spiega che il morto, prima di morire, è stato ucciso."limtatiri
In carcere - Quanto hai beccato? - Tre settimane... - Tre settimane? E che reato hai commesso?!? - Ho ucciso cinque persone. - e ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno! - Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica
Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? - Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravita'! L'avvocato si innamora follemente della signora Ulissi, la donna che rappresenta in una causa di divorzio. Incapace di levarsela dalla testa, una notte comincia a mormorare nel sonno: - Ti amo, Maria. Voglio sposarti non appena riesco ad ottenere il divorzio! Svegliandosi di soprassalto ed accorgendosi di avere gli occhi furiosi della moglie addosso, esclama ad alta voce: - Obiezione, vostro onore! Chiedo che l'amante della signora venga fatto uscire dall'aula!!
Ho commesso un omicidio e domani alle 6 verro' giustiziato, dovevo essere ucciso alle 5, ma ho un avvocato in gamba
Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
Un avvocato è seduto nel suo ufficio, una notte riceve la visita del diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te, tu potrai vincere tutte le tue cause per il resto della tua vita.i tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi.In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti".L'avvocato ci pensa un attimo e poi dice: "E'dov'e' l'imbroglio?"
Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? - Tu quanti te ne puoi permettere?
Lo sapete qual'e' la differenza fra un'avvoltoio e un'avvocato? Be' uno vive spolpando le carogne...l'altro è un rapace notturno che vive in america...
In un tribunale un'avvocato chiede al giudice "Chiedo per il mio cliente la semi-infermità mentale.", il giudice d risponde "su che basi?", Il cliente ribatte "la scelta dell'avvocato"
Il giudice, rivolgendosi all'imputato: - Non solo lei ha prelevato l'intero incasso giornaliero dal supermercato, ma ha anche preso un paio di scarpe da ginnastica, una tuta ed una scatola di biscotti. Come mai? - Vostro Onore, non ha mai sentito dire che i soldi da soli non fanno la felicita'?
L'avvocato al suo cliente: "Mi dice che ha mandato una cassa di Champagne al Giudice..? Lei è pazzo..! Quel Giudice è molto onesto e si arrabbiera'...! Non vinceremo mai la causa!" - "Calma, avvocato.. Non si preoccupi... L'ho mandata a nome del Pubblico Ministero..!" -
Al tribunale il giudice chiede all' imputato: è vero che voi avete dato dell' imbecille al quirinale? L' imputato: non lo so, ma più lo guardo e più mi sembra possibile
Lui è un giudice, lei un'avvocatessa e vanno a cena insieme.Alla fine lui le dice: "Andiamo a letto?"-"Mi oppongo!"risponde lei.-"Obiezione respinta!"ribatte lui.
Tribunale il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papa', perché quell’uomo si veste come una donna?" "Perché deve parlare molto."
Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!" Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra". Teste: "Sì". Avvocato: "e queste scale, tornavano anche su?"
Durante un'udienza in un tribunale, l'imputato prende la parola ancor prima dell'inzio del processo e dice: "giudice, chiedo che questa udienza venga svolta a porte chiuse!" ed il giudice: "e perché mai?"e l'imputato, strofinandosi il naso: "sono un po' raffreddato
Tribunale giudice: "Lei è condannato a trenta giorni di prigione!" Imputato: "Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!
...il mio cliente, col suo gesto, ha dato al denunciante un autentico schiaffo morale... anzi un "calcio morale"
Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono sicuro che mi farà vincere la caua. - Ma se io sono l'avvocato del suo avversario! - Eh, lo so, appunto per questo.
L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!
Il giudice rivolto all'imputato: - Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Come si proclama? Colpevole o innocente? - Colpevole. Credo che non stessi ragionando in quel momento... - Direi proprio. Avrebbe potuto colpire qualche passante!! egibaS
Il reporter di un giornale locale intervista un avvocato: - Allora, ci dica, quanti avvocati lavorano nel suo studio? - Beh... direi uno su quattro...
Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio. Si avvicina al bancone e chiede al barista: - Servite avvocati qui? - Certo, cosa desidera? - Allora, una birra per me ed un avvocato per il mio coccodrillo!
Dall'arringa di un avvocato: "...quindi, signori, tutto questo ci spiega che il morto, prima di morire, è stato ucciso."limtatiri
In carcere - Quanto hai beccato? - Tre settimane... - Tre settimane? E che reato hai commesso?!? - Ho ucciso cinque persone. - e ti hanno dato solo tre settimane per avere ucciso cinque persone?!? Io... che ho rubato un portafoglio mi hanno dato un anno! - Sì, ma io fra tre settimane ho la sedia elettrica
Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? - Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravita'! L'avvocato si innamora follemente della signora Ulissi, la donna che rappresenta in una causa di divorzio. Incapace di levarsela dalla testa, una notte comincia a mormorare nel sonno: - Ti amo, Maria. Voglio sposarti non appena riesco ad ottenere il divorzio! Svegliandosi di soprassalto ed accorgendosi di avere gli occhi furiosi della moglie addosso, esclama ad alta voce: - Obiezione, vostro onore! Chiedo che l'amante della signora venga fatto uscire dall'aula!!
Ho commesso un omicidio e domani alle 6 verro' giustiziato, dovevo essere ucciso alle 5, ma ho un avvocato in gamba
Il cliente dell'avvocato di solito non è un angelo. Il cliente del medico lo può diventare!
Un avvocato è seduto nel suo ufficio, una notte riceve la visita del diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te, tu potrai vincere tutte le tue cause per il resto della tua vita.i tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi.In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti".L'avvocato ci pensa un attimo e poi dice: "E'dov'e' l'imbroglio?"
Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? - Tu quanti te ne puoi permettere?
Lo sapete qual'e' la differenza fra un'avvoltoio e un'avvocato? Be' uno vive spolpando le carogne...l'altro è un rapace notturno che vive in america...
In un tribunale un'avvocato chiede al giudice "Chiedo per il mio cliente la semi-infermità mentale.", il giudice d risponde "su che basi?", Il cliente ribatte "la scelta dell'avvocato"
Il giudice, rivolgendosi all'imputato: - Non solo lei ha prelevato l'intero incasso giornaliero dal supermercato, ma ha anche preso un paio di scarpe da ginnastica, una tuta ed una scatola di biscotti. Come mai? - Vostro Onore, non ha mai sentito dire che i soldi da soli non fanno la felicita'?
L'avvocato al suo cliente: "Mi dice che ha mandato una cassa di Champagne al Giudice..? Lei è pazzo..! Quel Giudice è molto onesto e si arrabbiera'...! Non vinceremo mai la causa!" - "Calma, avvocato.. Non si preoccupi... L'ho mandata a nome del Pubblico Ministero..!" -
Al tribunale il giudice chiede all' imputato: è vero che voi avete dato dell' imbecille al quirinale? L' imputato: non lo so, ma più lo guardo e più mi sembra possibile
Lui è un giudice, lei un'avvocatessa e vanno a cena insieme.Alla fine lui le dice: "Andiamo a letto?"-"Mi oppongo!"risponde lei.-"Obiezione respinta!"ribatte lui.
Tribunale il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papa', perché quell’uomo si veste come una donna?" "Perché deve parlare molto."
Separazione "Voglio il divorzio!" dice un tale al suo avvocato. "Per quale motivo?" gli chiede il legale. "Mia moglie mi ha dato dell'imbecille!" "Mi sembra un motivo un po' fiacchino, - risponde l'avvocato - comunque, mi dica esattamente come sono andate le cose." "L'altro giorno, sono tornato a casa prima del solito e l'ho trovata a letto con un tipo. Le ho urlato: che cosa stai facendo, Elvira?! E lei mi ha risposto: ma non lo vedi imbecille!" Avvocato: "Lei dice che le scale andavano giù fino al piano terra". Teste: "Sì". Avvocato: "e queste scale, tornavano anche su?"
Durante un'udienza in un tribunale, l'imputato prende la parola ancor prima dell'inzio del processo e dice: "giudice, chiedo che questa udienza venga svolta a porte chiuse!" ed il giudice: "e perché mai?"e l'imputato, strofinandosi il naso: "sono un po' raffreddato
Tribunale giudice: "Lei è condannato a trenta giorni di prigione!" Imputato: "Va bene signor giudice, così le notti posso passarle a casa!
...il mio cliente, col suo gesto, ha dato al denunciante un autentico schiaffo morale... anzi un "calcio morale"
Bravo avvocato! Dopo che ho sentito la sua arringa, sono sicuro che mi farà vincere la caua. - Ma se io sono l'avvocato del suo avversario! - Eh, lo so, appunto per questo.
L'avvocato Conforti muore e va all'altro mondo. Bussa alle porte del paradiso e gli va ad aprire San Pietro. Alle spalle di San Pietro, Dio siede in una immensa sfera di luce. Pietro chiede all'avvocato: - Ha mai compiuto buone azioni in vita sua? L'avvocato, sforzandosi di ricordare, temporeggia: - Buone azioni, eh? Mi faccia pensare... Dopo qualche minuto gli sovviene un particolare: - Ah si, una volta ho dato cinquecento lire ad un mendicante! - Tutto qui? - No, mi dia un attimo per pensare... si, ecco... una volta durante la messa di Natale ho anche offerto mille lire!! - Basta così? - Beh, direi proprio di si! A quel punto una voce tuona dalla sfera di luce: - Pietro, dai a quest'uomo millecinquecento lire e digli di andare all'inferno!!
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