Un uomo entra in un Bar tutto triste... "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi" Il barista vedendolo in quello stato domanda: "Ma che le e' successo per essere cosi abbattuto?"
"Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso. Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio cugino sono gay!".
Il barista sconcertato replica: "Caspita! Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui piacciano le donne..."
L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"
"Ho appena scoperto che mio fratello e' gay" prende la bottiglia e inizia a bere riducendosi in uno stato pietoso. Il giorno dopo, lo stesso uomo, rientra nel Bar e la scena si ripete: "Mi dia una bottiglia di Wisky che voglio ubriacarmi". Il barista cerca di confortarlo dicendogli che non e' poi grave e che non serve a nulla rovinarsi la vita.
L'uomo risponde: "E' facile a dirsi... Oggi ho scoperto che anche i miei due figli sono gay, e anche mio nipote e mio cugino sono gay!".
Il barista sconcertato replica: "Caspita! Ma nella sua famiglia non c'e' proprio nessuno a cui piacciano le donne..."
L'uomo a questo punto distrutto: "Si, a mia sorella"
Un ubriaco si avvicina ad una ragazza e le dice: "Lo sai che sei proprio brutta?" La ragazza offesa e impettita risponde: "Lo sà che lei è ubriaco?" E l'uomo: "Si! ma domani a me passa".
Un uomo va al bar e dice al cameriere:
- Una birra alla spina per favore.
Il cameriere versa la birra:
- Ecco qui signore.
- Ma questa birra è solo di schiuma!
- Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra.
Allora il cliente chiede al barista:
- Mi scusi, quant'è?
- Sono tre euro.
Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice:
- Scusi ma sono tre euro, non uno!
- Aspetti un po', tra poco diventeranno tre...
- Una birra alla spina per favore.
Il cameriere versa la birra:
- Ecco qui signore.
- Ma questa birra è solo di schiuma!
- Aspetti un po'! Tra poco la schiuma scomparirà, e resterà solo la birra.
Allora il cliente chiede al barista:
- Mi scusi, quant'è?
- Sono tre euro.
Il cliente mette sul bancone una moneta da un euro, al che il barista dice:
- Scusi ma sono tre euro, non uno!
- Aspetti un po', tra poco diventeranno tre...
Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e,
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"
alzando lo sguardo, dall'altra parte del bancone vede un
suo vecchio amico, seduto su una sedia a rotelle.
Corre subito dall'amico e gli dice: "Oh mio Dio! Cosa ti
e' successo?!
L'amico risponde: "In un incidente ho fatto finta di
essere rimasto paralizzato a vita così da prendere i
soldi dall'assicurazione."
Ma allora devi fingere di essere infermo tutta la vita!
Come farai!?" risponde l'amico preoccupato.
"Oh no, no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado
a Lourdes!"
C'è un tipo che ogni giorno va in un bar e beve due bicchieri di liquore.
Così un amico gli chiede: "Ma perchè ne prendi sempre due e non uno più grande?"
Il tipo risponde "Mio fratello e' malato di tumore e gli ho promesso che avrei bevuto sempre due bicchieri uno per me e l'altro per lui, in modo da sentirci più vicini".
Passano così molti giorni fin quando un giorno arriva il tipo e ordina un solo bicchiere.
L'amico preoccupato pensando che il fratello del tipo fosse morto chiede: "Perchè hai preso un solo bicchiere oggi?
E' successo qualcosa di brutto a tuo fratello?"
Il tipo risponde "No, no sono io che ho smesso di bere"
Così un amico gli chiede: "Ma perchè ne prendi sempre due e non uno più grande?"
Il tipo risponde "Mio fratello e' malato di tumore e gli ho promesso che avrei bevuto sempre due bicchieri uno per me e l'altro per lui, in modo da sentirci più vicini".
Passano così molti giorni fin quando un giorno arriva il tipo e ordina un solo bicchiere.
L'amico preoccupato pensando che il fratello del tipo fosse morto chiede: "Perchè hai preso un solo bicchiere oggi?
E' successo qualcosa di brutto a tuo fratello?"
Il tipo risponde "No, no sono io che ho smesso di bere"
Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
"Barista, posso avere un cucchiaio?!" e con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
"Pussa via!" e caccia via l' insetto con le dita.
Anche lo scozzese si accorge di avere una mosca nella birra.
Prende la mosca con le dita, la stringe e dice:
"OK bastarda, sputala fuori tutta. Ora!
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice al barista:
"Barista, posso avere un cucchiaio?!" e con calma rimuove la mosca.
Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
"Pussa via!" e caccia via l' insetto con le dita.
Anche lo scozzese si accorge di avere una mosca nella birra.
Prende la mosca con le dita, la stringe e dice:
"OK bastarda, sputala fuori tutta. Ora!
Un tizio si presenta agli amici al bar con gli occhi neri.
"Cosa ti è successo?", dice un amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."
1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
8. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"
9. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
10. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
11. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
12. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
13. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
14. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
15. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".
16. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
17. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".
18. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
19. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
20. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
21. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
22. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
23. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
24. Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
25. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
26. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!".
27. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
28. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
29. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
30. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
31. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
32. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
33. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
34. Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
35. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "Centocinquantamila a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
36. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!
37. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".
38. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.
39. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
40. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
41. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".
42. Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente !". Il barista si incazza davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in culo. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi violento!".
"Cosa ti è successo?", dice un amico.
"Ieri al cinema...."
"Ma come al cinema!?"
"Durante la pausa tra il primo e il secondo tempo, una bella donna seduta davanti a me, si é alzata, e ho notato che aveva i pantaloni con le mutande conficcati in mezzo alle natiche, io siccome sono una persona educata, ho allungato le mani e gli le ho tirati fuori; lei per tutta risposta mi ha piantato un pugno all'occhio sinistro"
"E l'occhio destro, allora?"
"Visto che la ragazza si era arrabbiata, sempre per essere educato, gliele ho rimesso di nuovo a posto, e lei..."
1. Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".
2. Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.
3. Un balbuziente entra in un bar: "Ba-ba-barista, scu-scu-scusi, mi fa un ca-ca-caffe'?". "Si', lo pre-pre-preparo su-subito !". "Ma che fa mi pi-pi-piglia in gi-gi-gi-giro ?". "No, ba-ba-ba-balbetto a-a-a-anche io". A questo punto entra un altro cliente: "Mi fa un caffe' per favore ?" e il barista prontamente: "Certo lo preparo immediatamente". Il primo cliente allora innervosito: "Ma, a-a-a-a-llo-allo-allora, mi pi-pi-pi-pipi-pigliava in gi-gi-gi-giro !!". - No, pi-pi-pi-pi-pigliavo in gi-gi-gi-giro lui !".
4. Al bar c'e' la pubblicita': Tost di tutti i tipi. Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost!".
5. Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?". "Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
6. Un signore trafelato entra di corsa in un bar con in mano un escremento canino ed esclama: "Guardate cosa stavo per pestare !".
7. Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
8. Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"
9. Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
10. Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
11. Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao!
12. Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!
13. Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
14. Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
15. Un tale con la fidanzata entra in un bar e chiede: "Un Campari" e intanto infila una mano dentro al reggiseno. Il barista: "Soda?". "E a te che te ne frega!".
16. Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
17. Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ?". Il barista: "Una lattina di cosa?".
18. Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
19. Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista: "Una tazza di acqua bollente". Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice: "Non si puo' neanche prendere un the?"
20. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao, quanto tempo che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di crisi: se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non vendo piu' il culo ci rimetto la casa!".
21. "Avete un latte macchiato?". "Come vi permettete! Il nostro bar e' pulito!".
22. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"
23. Oggi sono andato al bar con un negro: io ho bevuto un negroni, lui un bianco secco. L'integrazione razziale e' possibile!
24. Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla". Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga". Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?". E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
25. Al bar: "Vorrei un panino con la coppa". "Perche' cosa ha vinto?".
26. Al bar: "Un succo di frutta al fico". "Al fico e' finito!". "Ma guardi che il fico sono io!".
27. Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".
28. Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremita' un uomo gia' abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza maniche e un po' scollato. Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata. Il barman si avvicina per primo all'uomo. - Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiu' in fondo - dice il tizio. Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - - Perche' solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
29. Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
30. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
31. Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?". "Si', ma ne ha gia' prese sei". "Lo so, ma si sciolgono subito".
32. Un uomo entra in un bar con il suo cane. Nel bar, alla televisione trasmettono una partita di calcio con la sua squadra preferita, la Reggiana. Il barista non vorrebbe che il cane entrasse, ma il signore prega, supplica, insiste dicendo: "Il cane impazzisce se non puo' vedere la Reggiana giocare. Per favore, non fara' nessun problema". Alla fine il barista accetta. Comincia la partita. L'uomo sta seduto a bere una birra e guardare la partita ed il cane e' seduto sullo sgabello accanto a guardare. La Reggiana tira in porta ma il portiere devia e la palla va fuori. Angolo per Reggiana. Con questa, il cane abbaia come un matto, si mette sul bancone del bar a ballare, fa "high five" con la mano di ognuno li dentro, occhiolino al barista e torna al suo posto. "Mamma mia" dice il barista. "Il cane se la gode proprio. Ma cosa fa se la Reggiana fa un gol?" "Non lo so", dice l'uomo. "Ho questo cane solo da quattro anni".
33. Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".
34. Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
35. Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "Centocinquantamila a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando cazzotti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in culo. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono cazzi amari per tutti!"
36. Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E cosi' tutte le notti per 20 volte. Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti ?". E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!
37. Ci sono due tedeschi che, appena finita la guerra, stanno fuggendo. Cosi' dopo essersi cambiati gli abiti, decidono di mimetizzarsi tra la gente come due comunissimi italiani. Ad un tratto, dopo aver camminato per molto tempo, decidono di entrare in un bar per bere qualcosa. Il primo tedesco fa al secondo: "Ascolta, visto che io sono piu' intelligente di te, lascia ordinare me perche' con la tua solita stupidita' ci farai scoprire". Si avvicinano al bancone e il tedesco fa rivolto all'oste: "Due martini !". E l'oste: "Dry ?". E il tedesco: "Nein drei, zwei !".
38. Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.
39. Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
40. Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
41. Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A chi?".
42. Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente !". Il barista si incazza davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in culo. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi violento!".
Al bar: "Avete un latte macchiato?" "Come vi permettete. Il nostro bar e' pulito!"
Al bar c'e' la pubblicita': "Tost di tutti i tipi". Un signore: "Mi da' un tost con la scimmia senegalese?". Il barista:" Mi dispiace abbiamo finito il pane da tost".
Al bar entra un tizio: "Due whisky, uno per me e uno per il mio amico". E cosi' tutte le sere per molte sere. Una sera: "Barman, un whisky". "Ah, e' successo qualcosa al suo amico?". "No, sono io che ho smesso di bere!".
Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".
Al bar: "Mi da' xfdghdfxcvbvxvcgd Coca Cola ? Il barista: "Una lattina di cosa?".
Al bar: "Perche' bevi con gli occhi chiusi?" "Perche' il dottore ha detto che l'alcool non lo devo neppure vedere!"
Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma" "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"
Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"
Colmo del barista: ritirarsi per fare il cappuccino.
Come si chiama il bar della jungla dove si dissetano gli elefanti? Bar...rito.
Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid.
Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro!
Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!
Cosa fa un uomo assetato in un deserto? Accende un cerino, ottiene un barlume, spegne il lume e gli rimane il bar.
Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".
Due onorevoli entrano in un bar. Il primo: "Allora, cosa prendiamo?". Il secondo: "A chi?".
Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.
Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".
Sono andato in un bar dove sulla porta del bagno c'era scritto "Tirare". Strano ma io in genere spingo.
Un cavallo entra in un bar e il barista gli chiede: "Come mai quel muso lungo?".
Un negro entra in un bar con un alligatore al guinzaglio: "Servite i negri?". "Certo". "Allora un whisky per me e un negro per l'alligatore".
Quand'e' che un Elefante dice Elefante? Quando apre il frigo e ci trova solo delle coche: E le Fante?
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